cypher

A menudo la gente me pregunta de donde me vienen las paranoias que escribo en este blog, la verdad es que vienen del dia a dia, de conversaciones de chats, hoy durante una conversacion ha salido el tema de cypher.

Bueno si mirais la foto os sonara mas que su nombre, cypher o cifra es uno de los personajes de Matrix, en concreto es el traidor que jode a la gente de Morfeo porque ha pactado con los agentes smith para atrapar a Neo y al resto de gente. No admiro al traidor, no me gustan los traidores, pero me gusta la razon por la que lo hace, es tan sencilla, te borran la mente, te reintroducen en Matrix y ya no eres consciente de lo realizado, suena genial, incluso re-negocia su status social para cuando entre, aunque al final no lo pueda disfrutar, porque muera. Me gustaria tener esa posibilidad, no estoy hablando de olvidar, ni de salvar el paso, hablo de borrar y no porque me arrepienta de nada de lo realizado sino por volver a la ignorancia. La ignorancia es la felicidad, _os habeis fijado en la cara de un ni_o cuando vienen los reyes magos y le entregan un regalo? _Cuando son peque_os y los coge en brazos el paje y les pregunta si han sido buenos? _Con que fuerza cantan el ‘tirori tirori’?, como lloran en una peli de dibujos, o rien cuando el malo se lleva su castigo, a mi me gustaria recuperar eso. No puedo lo se, pero a veces en la fantasia puedo durante un momento, no ser nada, como los cadaveres en matrix ser reutilizado como alimento para los otros seres, mi pensamiento reutilizado en la maquina para no cometer mas errores, para no cometer los mismos errores. Por desgracia no tengo esa posibilidad y tendre que llevar en mi conciencia mi crimen, como si un ladron del cuerno de unicornio, que al robarlo roba la felicidad y la magia, como el ladron del las manzanas del huerto de las hesperides y sin encambio no tendre un castigo como perseo por haber robado el fuego a los dioses, nada tan publico, solo la termita, la carcoma interior que me roe poco a poco y que me hace mas insociable e intratable. Adicta al chocolate, me enviaba unas palabras de animo, badmontse me daba una genial clase de autoayuda, recibia post de cola cao y enero2007, muchos animos, correos de gente que dicen que mis mensajes les ayudan, que les hacen ver las cosas mas claras, incluso me han llamado ‘pensador’ como si realmente pensara los posts, esos sencillamente surgen, ya no necesito categorias, ni temas solo surgen. Hoy durante un chateo he hablado con alguien, ese alguien me iba a contar una historia, yo a su vez le conte una que lei ayer, la del arbol Menoa, la de una mujer que por el dolor producido por el amor se abraza a un arbol y esta tres dias cantando hasta que se funde en el arbol y como el arbol cambia con ella, ella me cuenta algo similar, y de como le ha ayudado el cuento, me pregunta si creo en casualidades, me conto en su momento como entro en mi pagina y creo que no que no existen las casualidades, me cuenta cosas y me asusta la responsabilidad de mis palabras, cada vez pienso en encerrarme mas, tengo miedo de que una de mis palabras mas da_o, cada vez tengo mas miedo de hablar, ya tengo miedo incluso de saludar. Aun asi sigo en esta pagina, escribiendo dia a dia, como el psicologo electronico que ese esta convirtiendo, quizas algun dia me transforme en un robot, quizas algun dia pueda olvidar, pero aqui sigo un post mas dia a dia un post a diario.

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