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¿Todavia no sabes que es Cronicas PSN?

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¿Todavía no sabes que es Cronicas PSN?

Pues me parece que no eres lo bastante friki para ir circulando libremente por la vida, necesitas urgentemente un curso de reciclaje intensivo, con profesores cimerios como Tonino heavy serio y adorador de «conan» (ji, ji, ji), como Abelman futuro dirigente mundial y adorador de la horchata y otros personajes que aun no conoces pero a los que ya conoces seguro porque seguro que tienes un amigo que cumple todos los datos de su perfil y es que Cronicas PSN son unas tiras diarias que le dan un buen meneo a ese friki interior que tenemos todos dentro

Ver: Cronicas PSN

¿Qué porque te digo esto?

Porque un friki como tu no puede perder una oportunidad como esta de tenerlos todos, aunque sea en formato PDF, seguro que al final acabaras teniéndolos también en papel y serán «tu tesoro» y es que por un solo euro, puedes tener no uno, ni dos, ni tres, si siquiera cuatro sino la enorme cantidad de 5 de los volúmenes recopilatorios, yo ya los tengo pero adicionalmente puedes tener el 6 por un euro mas.

¿Donde los consigues?

Tienda habitual

Oferta especial

Valoracion de equipos viejos

El otro dia que estaba un poco borde me salio un comentario sobre la valoracion de equipos viejos en la lista del GUM Valencia, en resumen lo posteo aqui y a ver que os parece:

Punto primero: Si no lo quieres vender, no lo pongas en venta luego deducimos que si lo pone en venta ES PORQUE LO QUIERE VENDER, de ello deducimos que lo quiere vender.

Punto segundo: El primer punto de referencia es el precio de venta actual, si yo compre mi portatil por 1800 euros (trescientas mil de las antiguas pesetas) hace cuatro años y ahora un portatil vale 500 euros (menos de 100000 de las antiguas pesetas) considero que venderlo por ese precio es perder 1200 euros y por tanto venderlo a precio de venta actual es factible porque puedo enseñar una factura que ese era su valor, siempre encontrare un pardillo al que deslumbrar con mi palabreria y explicandole que las maquinas de antes las fabricaban con mas calidad y solidez, que la bateria este jodida, que la pantalla tenga pixeles muertos, o el teclado la mitad de teclas borradas, son detalles que le dan personalidad y si yo puedo aguantarlas el que me lo compra tambien, de ello deducimos que el tipo en cuestion es un jeta.

Punto tercero: El valor de venta es igual al dinero que nos falta pra comprar el equipo deseado mas todos los «porsis» (por si me lo llevo en el coche, por si me lo llevo de acampada, por si me lo llevo a una party…….) si eso es superior al precio de venta que cuesta uno nuevo, siempre se puede justificar con……. LOS EXTRAS, porque claro al deshacerte de tu equipo tienes unos subproductos que no sabes que hacer con ellos… pues lo tienes claro si el equipo nuevo lleva la webcam integrada…. le das la webcam, la funda que ya no te sirve se la das y le explicas el origen la mancha que tiene en un lado y que es de la hamburgueseria de un Apple Store, lo mismo con adaptadores, cables, discos del sistema e incluso si eres previsor, la caja original que llevas cuatro años guardando en un trastero llena de polvo y que te hace llegar a la conclusion de que tu ordenador ha engordado,porque no hay forma de meterlo dentro y cerrar la caja, de ello deducimos que el tipo en cuestion no solo es un jeta, es un jeta organizado y un maestro del reciclaje.

Punto cuarto y definitivo: El valor de uso, este es el mas importante de todos a la hora de valorar, porque para escribir cuatro documentos de word y ver cuatro videos guarros o dejarte las pestañas viendo rarezas en youtube, no es necesario un ordenador nuevo, este que te voy a vender ya se sabe las paginas de memoria, incluyo lleva una tecla pegajosa de un liquido sin identificar que te hara sentir como si fuera tuyo de toda la vida, y si se trata de realizar trabajos, ESTE YA ESTA ENSEÑADO, corta y pega el solo del RINCON DEL VAGO, e incluso ya tiene un almacen con powerpoints chorras para enviar uno al dia, los proximos cuatro años……

En fin un ordenador viejo, es un ordenador viejo, sea MAC, PC, Spectrum o Commodore64, pagar 200 euros por un mac mini, de hace X años cuando por ese precio tienes una CPU windows con 2 años de garantia a la que le puedes colocar una distribucion Linux y aprovecharlo al 100% me parece tirar el dinero, porque nunca tendras la EXPERIENCIA DE USUARIO que supone usar un ordenador en su momento de explendor, sino el uso de una maquina desfasada.

Lo del reciclaje de equipos esta bien para la gente que quiere aprovechar sus maquinas hasta la ultima gota… y poco mas.

Huerfanos electronicos – A Calico Electronico remember

Bueno hoy en dia casi nadie que se pueda preciar de ser un poco freak, desconoce a Calico Electronico, ese individuo cruce entre torrente, florentino fernandez y el chiquito de la calzada que no explica lo que es un autentico super-heroe y que contiene gran cantidad de guiños a series de animacion y comics y mucho sentido del humor.

¿Que ocurre cuando nuestro heroe desaparece? que nos quedamos Huerfanos electronicos, y este es el nombre del spin-off de la serie original que os presento hoy, podeis verlos directamente en su web o bajaroslos en .avi en descarga directa aqui.

Mujeres Alteradas

Mi ultima adquisicion casi magica en la biblioteca de Vila-real ha sido un tomo con toda la edicion de Mujeres Alteradas de Maitena. Esto es una coleccion de tiras traducidas del Argentino al Castellano (toma geroma pastillas de goma para la RAE) y que se comenzo a publicar en su momento en El Pais. Son agudos puntos de vista de lo que hacen las mujeres con un tono de humor y acidez que solo una mujer puede hacer, porque si lo hiciera un hombre seria tachado de machista de forma automatica.

Por lo demas poco mas os puedo decir salvo que lo consigais y lo leais os llevareis un rato muy divertido.

Ver: Guia del comic 

Ver: Maitena

Cenas de Empresa – In a Cojonciano Remember!!!

Uno de los que para mi es uno de las grandes historias que se publican semanalmente en la revista «El Jueves» es el Profesor Cojonciano genial creacion del genial humorista Oscar Nebreda, el cual en un principio fue creado para educar a los españolitos de a pie durante la transicion en temas de sexualidad, con el tiempo fue añadiendo temas y hoy por hoy es un observador de la vida, que de cualquier tema saca una historieta llena de topicos donde uno por uno puedes ir identificando los personajes que te muestra, yo no tengo su habiliad para el dibujo a ver si consigo hacer algo similar con la prosa.

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Para comenzar y por si a alguien no le quea claro NO ME GUSTA LA NAVIDAD, ODIO LA NAVIDAD o por lo menos eso que veo ahora con ojos de adulto que consiste en comer como cerdos en las casas de los familiares cercanos alabando su buen gusto mientras luego sales por la puerta criticando todo lo criticable, odio tener que comprar regalos que no se si seran usados y odio recibir todos los años el «maravilloso bote de colonia» «el genial pijama» y las «imprescindibles pantuflas», pero si hay algo que temo y me hace tener pesadillas son, las cenas de empresa.

Sobre el papel una cena de empresa es una reunion de compañeros de trabajo en una comida/cena que paga la empresa para hacer buen rollito, crear sentimiento de equipo y relacionarte con todos esos engranajes de la empresa que hacen funcionar la maquina de la que tu tambien eres parte…… pues no es una trampa mortal.

Para comenzar con tus problemas, tienes que convencer a tu consorte de que es una obligacion el asistir,porque como se huela el mas minimo interes en ir, o la posibilidad de que luego te vayas de marcha…. estas perdido ya no vas, y si no vas tienes que dar explicaciones y des las que des siempre quedas mal con algun compañero o como minimo sirves de burla para los que no van, una buena politica es no ir a ninguna, sufres el primer año pero luego ya te ignoran, si eres un freak como yo… simplemente te ignoran.

Ya has conseguido el primer paso, la/lo has convencido, el argumento de que «yo como responsable del picho de tortilla del jefe tengo que asistir, el jefe no me lo perdonaria si fallara» suele funcionar, pero hay que tener cuidado de no abusar, que si se usa mucho se gasta o comienzan a decirte que si eres tan imprescindible que te suban el salario, en fin ya lo has conseguido, ahora toca decidir que te pones, no hay solucion, si te pones informal todos iran con traje chaqueta y corbata y pareceras un pobreton, si te pones traje y corbata todos iran de vaquero y cuero y te llamaran fantasma, lo hagas como lo hagas pringas.

En el caso de las mujeres es horroroso, los hombres la ropa de los domingos o el traje de bodas y comuniones que te lleva encorsetado y la corbata cuyo nudo conservas porque te lo hicieron una vez y no lo sabes hacer, pero ellas, ellas peluqueria, esteticien, vestido, zapatos bolso, etc etc, mas que pagarles una extra lo que hay que hacer es no invitarlas, porque les sale mas barato, y ademas si se entera la parienta que ademas van mujeres ya las cagao la excusa de ser imprescindible ya no cuela.

Si mujeres, no he dicho compañeras de trabajo, porque resulta que debajo del mono de trabajo, de los baberos holgados, de ese pelo recogido en un horrible moño, o de esos seis jerseis que llevan habitualmente hay una mujer, y para la ocasion se han puesto el wonderbra, la faja, los zapatos de tacon de un palmo, las medias, la minifalda, dos kilos de bases y maquillajes, y media botella de perfume del caro de imitacion (el detalle «caro de imitacion») y resulta que la del despacho de al lado tiene unas tetas que para que y no te cuento de la maruja de la limpieza…. joer si hasta la abuela que esta para jubilarse tiene buena pinta esa noche.

Asi que nada sales de tu casa y te diriges al restaurante, por el camino te cruzas con dos o tres coches de la benemerita, que te miran como buitres mientras se frotan las manos en el ademan de judio avaricioso, pensando que al volver caeras, y es que claro «sin afan recaudatorio» pero justo la noche que coinciden la mayor parte de cenas de empresa, la benemerita decide hacer 90.000 controles de alcoholemia, y bueno tu controlas con lo del alcohol, pero ellos saben que caeras.

Llegas al restaurante, y dentro de la horquilla de horas marcada para llegar llegas mas o menos a la mitad, no quieres ser el primero pero tampoco el ultimo, pues bien que sepas que los que llegaron antes que tu ya llevan tres o cuatro cervezas a costa de la empresa y los que llegan por detras les importa un huevo si te tienes que esperar para cenar, ellos quieren llegar los ultimos para que todos los vean llegar, una vez que llegas alli, comienza la lucha ¿Beber o no beber? en fin una cervecita ahora no me va a hacer nada, me la tomo que con la comida se va y luego no pasa nada, pero claro como hay tardones, la primera es seguida de una segunda y no hay dos sin tres…. y mientras vas controlando al personal……. eso si es un espectaculo.

El criterio de lo que la gente se pone para ir a una cena es increible del traje de alpaca a la camisa negra-blanca con dibujo del camaron de la isla,pasando por toda suerte de chaquetas sport, chaquetas de cuero, jerseis camisas etc etc y ellas van desde vestidos de noche sofisticados a trajes discotequeros 100 % hay que admitir que hasta la peor vestida de ellas esta mejor y demejor ver que ninguno de los hombres y teniendo en cuenta que mientras cuento esto ya me he bebido otras dos cervezas, hasta la que tiene bigote del departamento de cargas me comienza a parecer apetecible.

Alguie da el grito de guerra !A LA MESA!, eso si es un delirio, hay dos versiones, las mesas con nombres y las salvese quien pueda, en las primeras el que ha hecho el reparto se lo ha arreglado bien para el y jodido todo el que le cae mal, osea que casi seguro estas jodido y en la otra por mas que te esfuerces quedaras a la esquina contraria de la gente con la que no querias estar y justo al lado del que querias huir de una forma que no te podras levantar y cambiar el sitio.

Durante el picoteo previo las señoritas de la empresa se han bebido dos botellitas de rosado, una de martini, y ya comienzan a beberse hasta los floreros, las chaquetas comienzan a subir y las lenguas se desatan, siempre hay alguna que tiene ganas de soltar alguna burrada y la suelta como no, comienza el espectaculo, pasen y vean……

La comida continua y el vino de la casa corre, siempre hay alguno que va de «enterado» de vinos (algun dia dire la diferencia entre enterado y entendido) y pide algo que se sale pero lo normal es comer y beber, al fin y al cabo tu nunca vas a un sitio como este a cenar con la parienta, las cervezas mas el vino comienzan hacer estragos, la chaqueta molesta, la lengua se suelta, el espectaculo debe continuar.

Se acaba la comida, ahora los cafes, ya que paga la empresa con el cafe pediremos una copa de nosequenosecuantos que no me gusta pero es caro y hay que joder a la empresa, que se entere ese cabron de contabilidad quien tiene clase y quien no, suma y sigue en la cuenta de porcentaje de alcohol, ahora ya hay gente que se levanta y se va para casa, claro son unos calzonazos, yo me quedo a la barra libre, yo controlo dicen todos para sus adentros.

Mientras los camareros retiran las mesas con cara de cansancio la gente se arrima como buitres a una mesita que han puesto junto con la orquesta donde esta el alcohol para la barra libre, asi que me tomo un gin tonic o un whiski que son bebidas que no dejan resaca y que ademas yo controlo (piensan todos) y que ademas yo con esto puedo estar toda la noche y no me emborracho (esto tambien lo piensan todos) y claro la bebida cae y la orqueta poniendo algo de pachanga hace que te animes y sacas a bailar a la mas fea, que cojones igual te iba a tocar a ti, de todas formas hay por ahi una formula que hace que segun la hora y el numero de cubatas que lleve mi abuela es mis mundo.

Los camareros ya no nos miran mal, simplemente estan sentados con cara de cabreo porque se quieren ir, alguien se percata del tema y dice «porque no nos vamos a XXXX a tomar la penultima», joder comenzo la guerra, todo el mundo quiere llevar el ascua a su sardina, asi que en virtud de sus gustos unos van a XXX. otros a YYYY, a su casa o simplemente al puticlub mas cercano porque se han dado cuenta de que no van a mojar y para una noche que los dejan salir de casa… pues eso.

Asi que llegamos a BBBB si yo me voy a B porque en B se BB mucho y claro yo ya he perdido la nocion de lo que llevo bebido, y asi la cosa se va alargando la cosa y rompiendo en grupitos hasta que te suena la alarma del movil que te pones habitualmente para despertarte y te das cuenta que dijiste en casa que llegarias a una hora y ya pasan tres o cuatro, asi que te despides de lo que queda de gente y te vas al coche, te cuesta bastante el abrir la puerta y el salir del parking un suplicio, pero no te vas a dejar el coche y coger un taxi, tu controlas…. en fin como sabes que la benemerita esta a la caza y captura de recaudacion te vas por un camino que tu sabes….. por desgracia la benemerita tambien lo sabe y te esta esperando no solo con la boquilla para soplar, sino con unos alicates para quitarte los puntos de forma automatica.

La verdad es que con el susto y ver tu carnet por los suelos se te va el pedo, y llegas cabreado a casa, al llegar tu pareja ya se ha levantado y te mira con esa mirada mezcla de asco y odio que tanto te jode, y se acerca a ti, cuando se da cuenta que en la mejilla llevas unos labios de carmin pintado, direntamte te arrea una leche de la ostia y te monta un pollo del copon, teniendo en cuenta el dolor de cabeza que te esta viniendo a causa de la bebida es un suplicio doble, ni te cuento cuando llega la suegra a comer, solo le falta el eco. ejem.

El lunes cuando llegas al curro antes de entrar te encuentras al securata con una caja de carton con tus pertenencias y un sobre con tu carta de despido y tu talon de indemnizacion, y es que claro aunque tu fueras borracho tu jefe no lo iba y todas esas «medidas para salvar la empresa» que propusiste mientras ibas borracho y todas esos defectos que le sacaste a tu jefe mientras comias y bebias a su costa no le sentaron muy bien.

Asi que bueno consuelate con el cheque podras pagar la multa de la benemerita que te pusieron por alcohol y la que te llegara a casa por el exceso de velocidad que te pillo el radar en la autovia……. pero al menos es dinero para una buena causa ¿O no?

Montajes de calidad

La primera vez que vi este video hacé casi dos años lo trajo a Ca Chalmeta el alicantino a una reunión de zurraklan.

Llevo unos días con temas técnicos pero no quiero dejar de poner algo al día, tranquilos que tengo material en la recamara para dar y recibir, este video requiere audio y es un trabajo genial realizado por Pelican Bonbons para el rellano.com