Archivo del Autor: Toni Martin Loppez

Planned Power Outage

Segun indica dreamhost en este mensaje aparecido en dreamhoststatus.com el pasado dia 22, y por correo electronico durante varios dias en el dia de hoy se ha realizado una parada tecnica para solucionar unos problemas en el UPS, quien sepa ingles que lea el post y el que no pues que se lo lean.

Es una mala politica el tirar por sistema todos los mensajes en ingles a la papelera porque te puede pasar que tu servidor se quede sopa, aquellos que utilizais dreamhost y no tengais el servidor activo reportad el fallo, eso soluciona el fallo en un 99 por cien de las ocasiones, puesto que al reportar reinician el servicio con primera prueba, si luego todavia falla ya te lo solucionan

James Ellroy – La dalia negra

La acción transcurre en la ciudad de Los Angeles en la segunda mitad de los años cuarenta, cuando el policí­a Bucky Bleichert, un novato recién ascendido a detective, que junto a su compañero Lee Blanchard, será el encargado de investigar el asesinato de la Dalia Negra. Una misteriosa mujer que ha aparecido asesinada en un solar, con su cadáver seccionado en dos partes y horriblemente mutilado, llamada Dalia Negra por la periódicos debido que iba vestida con un vestido de color negro. Los dos detectives enseguida sentirán una obsesión enfermiza por la Dalia Negra, y su investigación les llevará del submundo de Hollywood a la frontera mejicana y por una trama en la que se verán envueltos algunas de las personas más ricas y poderosas de Los Angeles.

A la espera de ver la pelicula, a ver cuando saco tiempo, comentar que es un libro que me ha gustado mucho tanto por la ambientacion cuidada de los personajes, como por el trasfondo de presiones propias y externas dentro de una investigacion y de como se abusa del poder.

Ghost Rider – La pelicula

En mayo de 1972 en Marvel Spotlight de la mano de Gary Friedich y de Mike Ploog nace el Motorista Fantasma. En estos números se nos cuenta la historia de un especialista en motos llamado Johnny Blaze, un piloto que se ganaba la vida con espectáculos de acrobacias con motos, que un dí­a y tras saber del cáncer que mataba a Crash Simpson, su padre adoptivo, decide que para salvarle pactarí­a con el mismo Diablo.Añadir Anotación
Ese Diablo no era otro que Mephisto, que a cambio del alma de Blaze le prometió que Crash Simpson no morirí­a de cáncer, pero no hay que fiarse del señor de las mentiras,
Simpson no murió de cáncer si no de un accidente de moto en el espectáculo, tras el cual Mephisto vino a reclamar su alma, solo la oportuna intervención de Roxanne, la hija de Simpson (el amor de su vida) le salvo de tan nefasto destino.
Para vengarse, Mephisto unió a el alma de Blade a un demonio temido hasta en el mismo infierno, un demonio llamado Zarathos y así­ nació el Motorista Fantasma, el espí­ritu de la venganza.

Esta Motorista Fantasma era salvaje y satánico, con pocos miramientos a la hora de usar su fuego infernal para quemar las almas de los culpables, y su moto en llamas y su risa satánica cautivo a los aficionados haciendo que tuviera su propia colección.Leer Mas

Esto no es un comic, es una pelicula y como tal el director se toma distintas «licencias» mas o menos aceptables, lo que hay que tener en cuenta y mas importante de todo es que SOBRA NICOLAS CAGE.

La pelicula comienza de forma correcta, sitio correcto personaje correcto y situacion correcta, Johnny Blaze pacta con Mephisto para que su padre no muera de cancer y Mephisto se lo concede…. muere en un accidente, al no querer Johnny cumplir su parte del trato, Mephisto, une al demonio Zarathos y a Johnny Blaze crando al Motorista Fantasma y he aqui la primera licencia del director/guionista o lo que sea culpable de la linea argumental, Johnny Blaze no tiene ningun control sobre el Motorista, tenemos que ponernos en situacion y pensar en la epoca cuando se creo este comic, en los años 70, el Motorista es la union de las peliculas de moteros tipo Angeles del Infierno, con la moda Satanista de la epoca que salpicaba incluso a los grupos Heavys, y los superheroes de tebeo, el Motorista es el equivalente satanico de Hulk, sin control de ningun tipo por su alter ego.

A partir de este punto aparece Nicolas Cage, envejecido con un pegote de pelo en la cabeza para aparentar que es mas joven y lo que parece es un maricona calva con bisoñe, empeñado en chupar camara en lugar de dejar paso a lo que todos queremos ver, es decir a la calavera de fuego dando ostias a diestro y siniestro, pero claro si pagas el cache de un actor de este tipo lo tienes que aprovechar en camara, esta pelicula con un actor joven guapete que saliera de vez en cuando entre escena y escena del motorista hubiera ganado mucho….

A principios de los noventa un nuevo espí­ritu de la venganza comenzó a recorrer el universo Marvel. Un Motorista Fantasma muy distinto del original creado por el polémico Howard Mackie y por Javier Saltares( resaltado sin duda por la tinta de Mark Texeira) recorrí­a ambientes muy distintos a los de su antecesor, sustituyendo los amplios desiertos de Estados unidos por los sombrí­os cementerios y bajos fondos de Brooklyn, New york.Añadir Anotación
Este Motorista era un chico llamado Danny Ketch, que cuando se derramaba sangre inocente y mediante el medallón de poder de su moto se transformaba en un demonio obsesionado por hacer pagar a los culpables la sangre inocente derramada. El nuevo Motorista no lanzaba llamaradas de fuego infernal, si no que usaba una cadena mí­stica y su mirada de penitencia, con la cual castigaba a los culpables, haciendo que revivieran el dolor inflingido a otros, además su moto era muy moderna, casi parecí­a sacada de Akira. Sin embargo el nuevo Motorista Fantasma , aun que usaba métodos mas expeditivos, era mas benévolo que el anterior y solo su aspecto le hacia similar al Motorista Fantasma original.Añadir Anotación

Este es otro de los mezcladillos de la pelicula, el Motorista Fantasma original, no necesita tener una moto, la moto la conjura del fuego infernal y de hecho recuerdo que no era un modelo «standard» sino que a gusto del dibujante de la epoca era mas al estilo de la choper inicial que transoforman con algunos aditamentos «satanicos» y menos dorados y metalizados, sin en cambio Danny Ketch la version años 90 del motorista si necesita tocar un extraño emblema en el deposito de su moto para transformarse quizas pensando mas en la mercadotecnia y con una moto mas tecnologica, pero que misteriosamente la deje aparcada donde la deje, aparece a su lado en cuanto la necesita.

Asi que los tecnicos de efectos especiales han cogido algunos trozos de cada personaje la cadena de una version, la moto del otro, la mirada de uno, el fuego del otro, destacar la escena de la carcel donde coje la chaqueta con clavos que es un punto de humor y un guiño a los lectores freaks muy interesante.

Una cosa a destacar es que la traduccion mas correcta no seria Motorista Fantasma, sino Jinete Fantasma, en los años 70 y bueno en la actualidad tambien los moteros tenian costumbre de referirse a su moto como «Mi burra» «Mi montura» o expresiones para dar cierta simiitud con los jinetes, puesto que Rider no es motorista sino Rider, lo cual explica el paralelismo entre el personaje de Carter Slade (el jinete fantasma) que interpreta maravillosamente Sam Elliot, al cual poca caracterizacion han tenido que darle porque el personaje le va a medida.

En cuanto al papel de la Eva Mendes en fin, la chica es guapa, y tenia que haber una chica guapa aunque en el comic no pintaba nada, pero esto es Hollywood, nada digo, porque nada pinta en el tema.

Por cierto me sobra todo el tema de los saltos en moto como Blaze y demas…… y tanto rollo super star, el personaje del comic, es un tipo harapiento que va vagando con la moto por las rutas de carretera del desierto…… en fin puta mercadotecnia.

En fin la pelicula es distraida, no se hace larga, me sobra el nicolas cage y tiene guiños muy curiosos, como por ejemplo que la maldicion alcanza a Blaza en un cruce de caminos , muy parecido al que un Ralph Macchio fuera de su personaje habitual de Karate Kid hace un pacto con un demonio en el que vende su alma para poder tocar musica de blues…… en fin leyendas urbanas americanas.

ver: dreamers.com

ver: Zarathos v 5.01

ver: Wikipedia

Marketing Viral – «nadie me quita mis vacaciones en Castellon»

Oigo el otro dia por la radio, que la foto que a continuacion reproduzco y que pertenece a la nueva campaña de publicidad de Dolce & Gabanna tiene los dias contados porque distintas asociaciones creern que representa una violacion y que por tanto justifica la violencia en la relacion sexual con las mujeres.

Bueno yo creo que hay mucha gente que tiene muchas tonterias en la cabeza, y que se deberia de poner en otras cosas, como minimo ver el resultado de una violacion real y desde luego esto no es la imagen de una violacion ni siquiera en el pais de las hadas, no obstante creo que al intentar prohibirlo lo que han hecho ha sido promocionarlo porque desde luego, yo jamas hubiera visto esta foto, jamas la hubiera comentado y mucho menos publicado de ser una simple imagen publicitaria, ahora al ser prohibida molta publicarla.

Es un caso mas de marketing Viral.

Por un lado hace unos dias ya comentaba en mi articulo INCLASIFICABLE el video promocional de Castellon Costa de Azahar, promovido por la Diputacion Provincial en el cual el cantanta hispanoargentino canta una ¿pegajosa? ¿pegadiza? cancioncilla promoviendo la provincia, sus excelencias y sobre todo Marina D’Or.

Recordad a toda la gente que este video no ha salido de la nada, se creo y se presento en el mes de Octubre y se ha repartido como churros en la ultima feria de Fitur, he tenido comentarios que lo clasifican desde musica de organillo y cabra a obra maestra de la casposidad reinante, yo desde esta pagina lo clasificaria como obra maestra del Marketing, de chiripa pero obra maestra.

El puñetero video o por lo menos la version original que me llego a mi, aunque se que hay mas publicadas y que es esta lleva en estos momentos 90184 visualizaciones y esto son mas visualizaciones de las que la Diputacion podia soñar ni es sus mejores previsiones.

Asi que tenemos un video promocional que es un exito, se ha hecho y se esta viendo a tutiplen, si el mensaje que transmite es correcto o no lo diran los numeros de visitantes, lo que parece ser que no es correcto es la inclusion del nombre de una mega-urbanizacion horrorosa que existe en Oropesa del Mar, y que copa publicidad en television y todo tipo de medios «marbellizando la zona» segun eu y la noticia publicada en el diario Levante, es posible que la incultura de los promotores del video les haga pensar que dicha mega-urbanizacion que se anuncia como «ciudad de vacaciones» les haga pensar que de verdad es un municipio, no obstante queda muy pobre la inclusion de este nombre ya la no inclusion de otros muchos quizas con muchos mas derechos.

En fin que iros preparando porque tal como funciona la casposidad este es el OPA VI A HASE UN CORRA!! de este año, y de esto van a haber politonos, cancion del verano y todos los macarreos tipicos.

¿Por cierto no es curioso que esta denuncia sobre el tema (y mas teniendo en cuenta que el video es del mes de octubre) salga a pocos meses vista de las elecciones y no antes?

Algo huele mal en Dinamarca y yo no he sido…….

Inclasificable…..

No se me ocurre ninguna clasificacion de este video que no acabe en un juicio de faltas por injurias asi que mejor no lo califico, y al primero que deje algun insulto le borro el post. :D.

Mi hermana que actualmente ya es oropesina dice que solo viene turismo de alpargata y tercera edad, pero es que si esto es el reclamo, el turismo sera de cuarta edad o superior.

Regreso a la Medina de Onda

Medina (en árabe ????? mad?na). La palabra significa «ciudad». Se usa a veces en lenguas europeas para designar el casco viejo de las ciudades. Wikipedia

Tras el corto paseo el otro dia por el castillo de Onda deprisa y corriendo me quede con ganas de callejear un poco por la zona y ver aquello que habia oteado desde la cumbre, por lo que por la mañana no demasiado tempranito, nos preparamos y tomamos la ascension al Calvario, la verdad es que visto desde el Castillo parace una altura de la leche, pero despues la subida al Calvario, seria el equivalente a cualquier «ruta del colesterol» de las que suele haber en cualquier pueblo, no obstante el piso de piedra y la constante subida lo haen un ejercicio bastante agradable.

Buenas vistas de montaña, de Onda, de la Plana hata llegar a la cima del Calvario donde ademas de las ruinas del Convento de Santa Catalina, nos encontramos la Capilla del Calvario, donde aparte de haber una fuente con agua fresca fresca, hay una especie de mesas pequeñas de piedra donde tomar una merienda en un ambiente mas fresco.

CONVENTO DE SANTA CATALINA Y CALVARIO
Se encuentran enclavados en un cerro próximo a la ciudad, de unos 220 metros s.n.m., al sur del rí­o Sonella y gemelo al del Castillo de Onda, dominando un amplio territorio.
Solamente quedan en pie la Ermita de Santa Catalina y la Capilla del Calvario, que se encuentra a la derecha de lo que serí­a la puerta principal del convento, añadida en el siglo XVIII como almacén y destinada en 1836 a capilla.
El resto de muros del convento no permiten deducir ningún tipo de funcionalidad concreta; solamente una edificación de tres pisos al sur del yacimiento, con una arcada en el piso superior, caracterí­stica de las construcciones valencianas de los siglos XVI al XVIII. También se detecta la presencia de subterráneos y de lo que serí­a una cisterna.
El historiador Mundina nos dice que la iglesia era muy espaciosa y de orden corintio. Durante la Guerra de la Independencia fue utilizada como caserna de los españoles y como hospital, ocupado después por los franceses. Mientras tanto, los religiosos se trasladaron a la población y volvieron a ocuparlo después de la guerra. En 1835 fue desamortizado con una exclaustración forzosa de los frailes y quemado por los portugueses en 1836, destruyéndose definitivamente, quedando solamente la ermita actual.

Formando un recorrido zigzagueante desde el Cementerio hasta las ruinas del Convento de San Francisco, el Calvario constituye una de las imágenes de mayor impacto visual de los alrededores de la población.
Considerado como el más antiguo de la provincia, el Calvario de Onda estuvo anteriormente en la falda del Castillo. Castells Chalmeta indica que de 1339 a 1732 estuvo en dicho emplazamiento, con la última estación junto a la puerta principal del Castillo. En 1732 se debió renovar. Sirvió de fuerte a los franceses en 1812.
En 1839 se derribó para fortificar el Castillo. Trasladado a lo que fuera convento de franciscanos, se aprovecharon las ruinas de éste para formar un pequeña capilla con altar y coro, en 1851.
El actual Calvario está formado por pilones con cornisas clásicas y cubierta de teja árabe a cuatro aguas. Los retablos de las estaciones son de cerámica pintada, de los años 1940-60.
Los caminos son de tierra, con peldaños de piedra del terreno. Plantación de cipreses, pinos y algarrobos. OndaWeb

Bueno la verdad es que no quiero ponerme a copiar y pegar tocho-pedantes sobre la ruta por el centro historico de Onda, solo comentar como colofon del paseo hemos asistido a la proyeccion de un audiovisual en el Museo de Onda donde proyectado sobre unas yeserias reconstruidas sobre lo que podria ser un portal arabe de epoca hemos conocido la grandeza de la medina de Onda, de su importancia y de su historia hasta la fecha actual, pasando por templarios, guerra civil, romanos…. en fin mejor lo veis de propia mano.

ver: Recorridos por Onda

ver: Onda y su historia

ver: Galeria de Imagenes – Castillo de Onda

Nerd Files – Live in Hackmeeting 2006

Nerd (del inglés nerd [/nerd/], adjetivo). Estereotipo que representa a una persona muy inteligente, fascinada por el conocimiento, especialmente el cientí­fico, pero socialmente torpe y aislada del entorno que le rodea. El nerd es un personaje tipo muy usado en la ficción, especialmente en la estadounidense.

En la actualidad, el término se refiere igualmente a una persona socialmente normal que presente un gran conocimiento sobre un tema no dominado por el común de las personas. Muchas caracterí­sticas atribuidas a cierto tipo de nerd suelen ir unidas también con el Sí­ndrome de Asperger, una forma leve del autismo. fuente Wikipedia

Programa en directo del podcast «nerd files» en el Hackmeeting de Mataro.



Ver: Nerd Files

Ver: Hackmeeting 2006

Feria Medieval 2007

A los pies del Templo de San Pascual, mucho mejor sitio que la ubicacion del año pasado junto a las obras del parking, se ha levantado durante la tarde de ayer y la mañana de hoy la Feria Medieval, que si bien no es ninguna gran tradicion local, poco a poco va ganando en adeptos y visitantes.

Enormes calderos de cobre llenos de pulpo listos para preparar pulpo «a feira», otros con lacon, enormes hogazas de pan de distintos granos y formas de coccion, embutidos, turrones, uf solo pasear un rato por alli, ya produce michelines.

Los comerciantes mientras miran al cielo a ver si nos llueve y aseguran bien los puestos puesto que el fuerte viento reinante en el dia de hoy no augura muy buen dia, terminan de montar su paradas y de completar sus disfraces. Por otro lado politicos pertrechados con periodistas, aprovechan una vez mas para hacerse la foto y es que ya falta menos para pedir nuestro voto y tienen que demostrar que se lo ganan.

En fin, hay paradas con ceramica mas o menos tradicional, juegos de ingenio, numeros de animacion, musica, y esperan que caiga la tarde cuando el sonido de las campanas y la oscuridad reinante le den un ambiente mas medieval.

Manifiesto vacaburra

Hermanas vacaburras del mundo ¿unios!. Yo he decidido que ha llegado el momento de que todas las vacaburras nos unamos. Pa eso he escrito estos estatutos que todas debereis tener en vuestra cocina sujeto en la puerta de la nevera con una miga de pan mojada, moco o similar.

1) Toda vacaburra que se precie no se dirigirá a su marido si no es con un adjetivo como : calvo, hombrecillo, casposo, infeliz etc.

2) Ninguna de nosotras renunciará a comer esos bocadillos de fabada que tanto nos gusta trasegar en la cama antes de dormir.

3) Deberemos poner remedio inmediato si observamos que nuestro peso en canal baja de 120 kilos. Eso quiere decir que estamos comiendo menos, aconsejo aperitivos y tapas de callos, manitas de cerdo, tocino entreverado y muchas judí­as antes de cada comida.

4) Será despedida de la asociación toda aquella que no sepa pegar sin dejar señales a sus trabajadores (en este apartado se entiende a sus maridos) y le serán quitadas todas sus prebendas a la que se pase de mano y no consiga que su esposo le dure vivo más de dos años, a no ser que la desaparición sea debida a accidente. El suicidio y la huida de este no se contempla dado que es caso común.

5) Toda vacaburra que se precie deberá introducirse en el lecho conyugal con rulos y mascarilla de nabos en la cara, sin olvidar el minipimer en la mesilla para defendernos de los posibles ataques sexuales de nuestros maridos.

6) Si bien es lí­cito ocupar el espacio que necesitemos en la cama es preciso dejar algunos centí­metros libres para el «cosilla» pues se sabe de algunos asesinatos de alguna de las nuestras por parte de maridos sonámbulos.

7) El apartado anterior se anula si tenemos a mama en casa. Si no hay mejor sitio dormirá con nosotras y el casposo será ubicado en la bañera, debajo de la cama o en cualquier rincón habilitado para el caso.

8) Una vacaburra digna jamás se irá con su madre, la llamará cada vez que se enfade con su especimen y la traerá a casa para que la ayude a entrar en razón al «caspas».

9) La frase «ir a comprar tabaco» por parte del hombrecillo ese que siempre piensa en lo mismo, debe ser considerada como un aviso. Es un momento adecuado para sacar la plancha y ponerlo a planchar el montón de la semana. La moral de este debe ser siempre mantenida en los más bajos lí­mites de autoestima para que no se escape.

10) Las vacaburras finas procuraremos desahogar nuestras flatulencias y trompetillas fisilógicas en nuestros hogares, a poder ser delante de nuestros maridos, para que vean lo sanas que estamos y disfruten de nuestro aromas femeninos (algún gusto hay que darles a los cerdos esos).

11) Debeis recordar que si bien en casa es natural transportar a la pareja bajo el brazo y arrancarle el bisoñé para reirnos un ratito, debemos mantener en la calle una actitud digna y llevarlo solo cogido por el cuello. Esta postura es muy adecuada para taponar la aorta unos segundos sin que nadie se entere, si el susodicho tiene la osadí­a de mirar a alguna lagarta delgada de esas que se pasean por ahí­.

Rotunda Marianez señora de Estrechillo.

Origen: Solochistes

Un dia en Cevisama……currando.

Cuando esta mañana me ha visto mi hija con traje y corbata, me ha preguntado ¿Donde vas papa? … a «LA FERIA» le he he contestado. ¿Y para ir a la feria te tienes que poner asi? pobre se piensa que es la feria de Santa Catalina o similar.

Al bajar a la calle, me han confundido con un inspector de hacienda, al llegar al punto de salida me han dicho que no que no se iban a hacer testigos de Jehova, y es que cuando alguien que nunca se pone traje se lo pone, parece que vaya de comunion o boda, asi que bueno con el maletin en la mano y con la soga digoooo con corbata me dirijo a Cevisama 2006.

Para los que no sois de Castellon, Cevisama es la segunda feria mas grande del mundo en temas de Azulejos y Pavimentos, hace unos años era un lugar donde la gente iba desesperada por hacer contactos y ventas y un buen año de feria podia salvar o hundir a una empresa, la feria fue subiendo subiendo en gasto y lujo hasta llegar a un nivel de gasto y lujo insospechado, hasta llegar al nivel actual donde lo que importa no es vender sino agasajar a los clientes habituales y sobre ESTAR para que nadie pueda pensar que no estas porque no puedes llegar a estar.

Trabajar en Cevisama para un comercial consiste en atraer a gente, tratarlos como si fueran la persona mas importante del mundo e intentar sacarles un pedido, si por contra como yo eres contable-financiero, eres como un politico en cevisama, desde 10 minutos despues de llegar, ya molestas en todas partes, pero bueno es Jueves y tradicionalmente los banqueros van a visitar los clientes los jueves…. y para recibir a banqueros… contables.

La verdad es que el trabajo de anfitrion es agradable, poder invitar a la gente con la que habitualmente tratas en plan barra libre con delticatessen y demas mariconadas mola un mazo.

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Mucha gente, mucho diseño, mucho traje, mucha pasta para una semana de comercio y mucho catering, si alguien quiere ir todavia estara hasta el sabado.

Fitur ha muerto, larga vida a Cevisama

Fitur ha muerto…… recogemos el Stand que con el duro sudor de los contribuyentes hemos construido y tiramos a la basura los restos de folletos y vasos de plástico, porque lo que es jamón y vino no ha sobrado ni una loncha. EJem.

Y es que un pueblo «tan turí­stico» como el nuestro, con tanto poderí­o, no se merece un mostrador dentro de una marca agrupada, se merece un stand de 400 metros cuadrados con lo ultimo en tecnologí­a multimedia y azafatas de las mejores agencias, un equipo de publicistas trabajando en nuestra imagen y unas cuantas mesas para firmar contratos con todos los tour-operadores del mundo que se estaban dando tortas en la puerta del stand y al final hubo que poner turnos como en la carnicerí­a para que no se hicieran daño ni se colara nadie.

Y es que para que nos vamos a engañar, turí­stico, lo que se dice turí­stico este pueblo no tiene mucho, pero que cojones, todos tienen una oficina de turismo y nosotros no í­bamos a ser menos, no vaya a ser que esos 1000 o 2000 aficionados que vienen a ver el partido semana si semana no y cuyo auto-bus los para en la puerta del campo de fútbol, vaya a ser que no encuentren el estadio.

Porque para enseñar y atraer (joder ya ni siguiera jugamos en Europa), tenemos poco, en mal estado y menos aprovechado, comenzamos a tener de todo y no tenemos de nada, en cualquier otro pueblo con un santo como San Pascual, habrí­a una plaza de 10 o 12000 metros cuadrados abarrotada de autobuses rodeada de tiendas que venderí­an estampitas, cirios, milagros y yo que se. En un pueblo pequeño con algo parecido al paraje de la Virgen de Gracia, con su ruta botánica, tendrí­a senderistas haciendo cola en fila de uno y la ruta llegaria hasta Teruel si fuera necesario, pero en fin somos un pueblo de azulejos y como los buenos azulejeros, vendemos lo que podemos y luego fabricamos lo que sale….

Pero tras una ardua semana de peregrinaje a la capital del imperio centralista, nuestros polí­ticos ¿Estan agotados? NI DE COÑA!!! ya hemos vuelto de una capital y nos vamos a otra…. y es que a los azulejeros hay que acompañarlos y abrazarlos, tratarlos con cariño que son el motor de la economia, asi que cojen su vehiculo oficial, y se van para Valencia, pero claro, y honradamente, la gente que esta en la feria ESTAN TRABAJANDO ya no intentando cerrar operaciones, sino agasajando los clientes y haciendo primeros contactos con futuros clientes (O no) mientras aprovechan para dejarse en Valencia un dinero que no tienen y que dificilmente no van a recuperar (VAMOS NI DE COÑA!!!), pero es que si no vas es sintoma de mala economia y la gente habla mal, todavia no se han fijado que el mas grande de todos hace años que pasa de ir a Valencia.

¿Y que es lo primero que hace un politico cuando sale del coche en Valencia? Pues depende, si hace sol y ha aparcado fuera, sombra y si no hace sol o ha aparcado dentro…. lo que todos los politicos en todas partes MOLESTAR.

Pero joder lo bonito que es ir a dejarse fotografiar y los orgasmos que tienen las televisiones locales cuando el politico de turno habla con alguien de una fabrica ¿Incluso ponen cara como si les hicieran caso!, los de los periodicos tiran un carrete cada vez que se para en algun sitio, para ver si sale bien alguno de sus anunciantes y se sacan algo mas con la foto.

Y es que desde hace tiempo los politicos solo van a las ferias a molestar, a decir cosas que nunca van a cumplir, a sacar la foto (este año mas importante que nunca que faltan poquito poquito para las elecciones) y a demostrar un apoyo que nadie necesita, porque el apoyo que el sector necesita no lo van a dar.

Al final Cevisama morira como ha muerto Fitur, pero nuestros intrepidos politicos como lobos en el programa de Felix Rodriguez de la Fuente, econtraran salida y se apuntaran a la ignauguracion del futuro parque ferial de Castellon, o ase iran a la agro-alimentaria a vender pimietos (porque las naranjas ya ni las cogen las cooperativas), o la de videojuegos o yo que se.

En fin que no tengo ni puta idea de a que coño hemos ido a Fitur, de lo que estoy seguro que el jamon seria pata negra (de la que hay mucha en Vila-real porque es producto autoctono y tipico) y el vino seria de calidad (Rioja, ribera del duero, somontano etc etc) de cual tambien debemos de ser fabricantes mundiales, porque desde luego lo que es vender turismo en Vila-real lo tenemos claro.