Una buena amiga me envio esto, que supongo que es uno de los multiples textos que hay en internet sobre esto:

Mi mamá era una fanática de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: «Nunca, nunca te sientes en un baño publico» Y luego me mostraba «la posición» que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,»la posición» es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando «tienes que ir» a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – . Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas «la posición»… Alivio…… AAhhhhhh…. Mas alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en «la posición» mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!», mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao….. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, «tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí». Pero la debacle no termina ahí… ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi…!!… Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!» y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. «¿Por qué tardaste tanto?» te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Yo no lo puede evitar y le envie esto, este si de mi cosecha como respuesta al tema:

Pues anda que si te cuento el de hombres es algo asi como…..

Llego al baño, miro y veo dos tipos meando en los inodoros, joder como se tambalean, la verdad es que necesitan soltar liquido porque no aciertan ni de coña menudo charco.

Me arrimo a los urinarios, el primero esta atrancado, hay una especie de sopa asquerosa en la que flotan trozos que no quiero ni imaginarme el tiempo que llevan aquí, el piso esta sucio, tanto soltar gotitas fuera, hay un charco de mugre negra que ensucia de forma mortal todo lo que toca, me voy a arrimar al primero que pillo libre cuando un tipo sale de cualquier parte y me dice….. HEY A LA COLA!!! Y miro y resulta que el grupete que pensaba que se estaban liando un canuto en realidad estan haciendo cola.

Despues de aguantar mirar por aquí y miarar por alla pensando en cualquier cosa que no sea en un rio o torrente de agua, ya me toca, me encajono en un urinario en los cuales ya no se molestan mi en poner protectores, no quiero mirar para abajo, por muy orgulloso que este de mi organo, no me puedo fiar, quizas el de al lado me la este mirando (¿sera homosexual?) miro de refilón a la derecha y a la izquierda y quien dice que no, a los aparatos de los vecinos, al fin y al cabo tengo que reafirmar que tengo de lo bueno lo mejor, (oiga mercancía de primera) una vez comienzas a descargar es necesario un buffido orgasmico para demostrar el placer que te representa el soltar el choririto… Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Cuando ya estas acabado te toca “espolsartela” pero ojo no mas de tres veces, la cuarta ya se considera intento de paja…si se queda alguna gotita y mancha a quien le importa al fin y al cabo esta impregnada de feromonas de macho iberico, y eso ayudara a atraer a mas hembras, te arrimas la lavabo que o esta averiado o da asco abres el grifo y dejas caer un poco de agua en tus manos, cuando vas a secarte ver que el secamanos no va y no hay toalla, ni papel, asi que aprovechas para mojarte el pelo haci atrás, y el resto lo refriegas en la parte de atrás de los pantalones, total ya tienen mugre y un poco mas no les molestara.

A todo esto sales abrochandote la bragueta y pasandote el cinturón, porque todo el proceso se tienen que realizar en apenas tres minutos, porque si te tiras mas tiempo en el baño puedes ser acusado de maricon de urinario…

Pa que veas que no es tan facil…. Y este es mio totalmente no copiado de ningun sitio…