En el dia de hoy sin saber ni donde estaba me he levantado para estar a las 8 de la mañana en el parking del campo de futbol, para salir hasta “la cova del tron” (si lo estoy escribiendo mal por favor que alguien me corrija) en salida no-oficial del C.E.Vila-real. No me voy a extender mucho porque tengo que estar de cocinero y preparar la cena de final de año, asi que pongo el video y las fotos y ya me currare el track de la ruta en otro momento.

Ver: Galeria de Imagenes

Share on Facebook

¿Cual es tu N.M.I (Nivel maximo de indignacion)? Yo lo acabo de alcanzar, y creo que algunos de los pocos mitos que me quedaban se acaban de borrar.

¿Por que? Porque acabo de leer el libro escrito por Jean Ziegler sobre el Oro de los Nazis, en el se relata la cinica relacion de la banca suiza y del gobierno titere de esa ¿NaZion? con los nazis durante la segunda Guerra Mundial.

Jean Ziegler (Berna, Suiza, 19 de abril de 1934) es relator especial de ONU para el Derecho a la Alimentación y profesor de sociología en la Universidad de Ginebra y la Sorbona, París. Es Doctor en Derecho y Ciencias Económicas y Sociales por la Universidad de Berna. Fue miembro del parlamento federal suizo desde 1981 a 1999. Hijo de un juez de Interlaken, está casado con la ciudadana egipcia Wédad Zénié. Coincidió en 1964 con Ernesto Guevara, al que sirvió como chófer durante una visita del primero a Ginebra con motivo de la Conferencia del Azúcar. Es autor de numerosos libros, incluyendo El oro nazi, el cual detalla el papel de los banqueros suizos en la retención ilegal de las cuentas inactivas de los judíos víctimas del Holocausto. También sostiene que Suiza es responsable de la prolongación de la Segunda Guerra Mundial por su papel reciclando el oro Nazi robado a los países conquistados. En 1998, testificó ante la Comisión Bancaría del Senado de Estados Unidos en Washington, respaldando la demanda del Congreso Mundial Judío contra los bancos suizos. Por estas vistas y su defensa de las víctimas judías, tuvo que librar numerosas batallas judiciales en Europa emprendidas contra él por los bancos, como fue ampliamente comentado por la prensa.

En resumen para resumir el tema y no hacerlo muy largo, los nazis no tenian dinero para seguir la guerra asi que cogieron y robaron los bancos centrales de los paises que iban dominando, ese oro no servia para nada porque ningun pais lo aceptaba, asi que se los suizos que eran los maximos proveedores de maquinara armamentistica de los nazis aceptaron el oro robado, la teoria era simple, tu me traes 100 kilos de oro y yo te doy credito por 80 kilos y te vendo la maquinaria y el material con un precio super hinchado, pero claro como el oro es robado y hace falta para seguir la guerra pues se paga, y como favor personal tambien se les da dinero en francos suizos para pagar a otros paises “neutrales” sus mercancias.

Frases: * “Vivo en el país más rico del mundo, cuya única materia prima es el dinero de los demás” (en referencia a Suiza) * “Así, las 255 fortunas privadas más importantes del mundo suman, en conjunto, un billón de dólares, que equivale a la renta anual acumulada de los 2,5 millones de personas más pobres del planeta, es decir, el 40% de la población mundial” * “La ecuación es sencilla: quien tiene dinero, come y vive; quien no lo tiene, se queda inválido o muere” * “Quien muere de hambre es víctima de un asesinato” * “Ningún gobierno de ningún país endeudado del Tercer Mundo tiene la menor posibilidad de imponer al FMI una política soberana, orientada a la satisfacción de las necesidades de su propia población” * “Toda resistencia a la privatización del mundo es anatematizada. Quien quiera que ponga en peligro la riqueza excepcional de los ricos se coloca ipso facto fuera del mundo civilizado. La ideología neoliberal colma de tranquilidad a los más pudientes” * “La individualidad civil no es otra cosa sino esa aventura en la que el ser afirma de forma plena su singularidad sin olvidar para nada sus subordinaciones para con el mundo” * “El hombre es el único sujeto de la historia, tanto de su historia propia como de la historia del mundo” * “Se produce entonces una regresión: el gladiador se convierte en la figura emblemática del modelo social dominante. El fuerte tiene la razón, el débil está equivocado”

Pero los suizos no se quedaron en el colaboracionismo economico, el antisemitismo se apodero del gobierno, los judios eran rechazados en la frontera o entregados a la SS y enviados a los campos de exterminio como Auswitch donde eran exterminados o atrapados y utilizados como mano de obra esclava en las factorias de armamento nazi o en empresas quimicas como la IG Farben que producia el gas Ziklon que se utilizaba en los campos de exterminio.

Libros Publicados * “Sociología de la nueva África” 1966 * “La contrarrevolución en África” 1967 * “Los vivos y la muerte” 1976 * “Viva el poder” 1987 * “La victoria de los vencidos” 1988 * “Suiza lava más blanco” 1990 * “El oro nazi” 1997 * “Los Señores del Crimen. Las nuevas mafias contra la Democracia” 1998 * “El hambre en el mundo explicada a mi hijo” 2000 (con Gilles Perrault y Maurice Cury) * “El libro negro del capitalismo” 2002 * “Los nuevos amos del mundo y aquellos que se les resisten” 2004 * “¿Qué es la globalización?” 2004 (con Ignacio Ramonet, Joseph Stiglitz, Ha-Joon Chang, René Passet y Serge Halimi)

Terminada la guerra a los suizos no les falto tiempo para ponerse del lado de los vencedores negando todo lo acaecido durante la fecha y negando la existencia del dinero nazi “durmiente” no solo lingotes de oro robados a otros paises, sino obras de arte depositadas en cajas de seguridad y lo mas asqueroso de todos el oro arrancado de las dentaduras arrancadas a los cadaveres de los judios gaseados.

Antes de la guerra Judios con poder economico depositaron sus propiedades en la seguridad de bancos suizos, terminada la guerra sus herededos fueron a recuperar el dinero, los bancos han denegado la devolucion de una forma juridicamente correcta pero cruelmente dejando a los herederos sin herenciia. No tuvieron tantos reparos en ayudar a los nazis a evadir sus capitales a Argentina, Portugal y otros paises como España( se hace mencion de la famila Thyssen, si los de Tita Cervera) y de algunos criminales nazis en España en situacion de no extraditables.

En fin un libro que rompe el mito de la “neutralidad” suiza.

Ver: La mala eleccion de Kofi Annan. Ver: La esquizofrenia de las naciones unidas: Una lucha sin medios contra el hambre Ver: Entrevista en el Pais Publicada en Solidaridad.net

Share on Facebook

Second Life es un mundo virtual en 3D, se crea y aumenta de tamaño con la imaginacion de los residentes virtuales…..

Que en Second Life pasen todo tipo de cosas raras, es lo normal. Allí, personas reales detrás de una máscara (el avatar) viven una segunda vida, con dinero perfectamente real que sirve para comprar trajes, objetos y viviendas. Así es como se ha hecho rica Ailin Graef, una profesora que hace dos años tuvo la feliz idea de invertir en el negocio de compraventa de propiedades… virtuales.

Virtuales, y todo lo que se quiera, pero dado que la gente paga por ellas, la riqueza que Grief ha amasado es perfectamente real. Tanto, que la revista Business Week la calificaba hace poco como la primera millonaria de un mundo virtual.

Envidia… de verdad

El caso es que el alter ego de Graef, Anshe Chung, acudía el lunes a las oficinas que CNET tiene en Second Life para hacer una entrevista. La entrevista se iba a publicar en el mundo real, claro, pero qué mejor manera de hablar de cómo alguien se ha hecho rico jugando con el ordenador, que metiéndose en ese mundo virtual.

Y todo bien, hasta que al poco de comenzar la entrevista, decenas de penes de color rosa (mira el vídeo tú mismo) comenzaron a flotar en torno al salón de actos donde se celebraba la entrevista. ¿Por qué? Evidentemente, la peculiar lluvia de genitales no estaba prevista, así que se puede entender que el acto es obra de personas que no le tienen demasiada simpatía a la invitada.

Sin demasiado rubor, la propia CNET explica en la entrevista -que por cierto tuvo que ser trasladada a las oficinas virtuales de la empresaria, donde el ataque se reprodujo una vez más- el extraño suceso, y detalla que son muchos los residentes de Second Life que le tienen ojeriza a la empresaria.

Ya sea por sus anuncios, que se pueden ver por todas partes, o por su inflexibilidad a la hora de fijar precios para las propiedades fantásticas (en las dos acepciones, claro) que vende, parece que Chung tendrá que andarse desde ahora con ojo en Second Life. Y es que el dinero virtual también despierta la envidia.

Share on Facebook

Hoy es lunes 25, debi de beber demasiado anoche, me duele un poco la cabeza y tengo la boca estropajosa, de todas formas cuando me miro al espejo me veo raro, mira tu a ver si ves el porque.

Share on Facebook

Si hay algo que marque la navidad, es el anuncio de Coca Cola, hay que adminitirlo, es un spot publicitario que marca tendencia año tras año, original, divertido, controvertido, añorable, para todos los publicos, bueno pues aprovechando para estrenar la capacidad de listas de reproduccion del flash player pongo aqui , ni uno ni dos TREINTA Y CINCO SPOTS, algunos sobradamente conocidos y otros sudamericanos, japoneses que te sorprenderan, de momento como no domino esta tecnologia cuando acabe un video, pulsa la tecla de avance para pasar al siguiente video.

Espero que os hayan gustado.

Share on Facebook

Desde que active el Akismet no he vuelto a tener serios problemas con el Spam, simplemente los va cazando y los va poniendo a mi disposicion para ejecutarlos en una muerte dolorosa, esta es la captura de que he llegado al numero 1000,

Share on Facebook

Share on Facebook

Uno de los que para mi es uno de las grandes historias que se publican semanalmente en la revista “El Jueves” es el Profesor Cojonciano genial creacion del genial humorista Oscar Nebreda, el cual en un principio fue creado para educar a los españolitos de a pie durante la transicion en temas de sexualidad, con el tiempo fue añadiendo temas y hoy por hoy es un observador de la vida, que de cualquier tema saca una historieta llena de topicos donde uno por uno puedes ir identificando los personajes que te muestra, yo no tengo su habiliad para el dibujo a ver si consigo hacer algo similar con la prosa.

Para comenzar y por si a alguien no le quea claro NO ME GUSTA LA NAVIDAD, ODIO LA NAVIDAD o por lo menos eso que veo ahora con ojos de adulto que consiste en comer como cerdos en las casas de los familiares cercanos alabando su buen gusto mientras luego sales por la puerta criticando todo lo criticable, odio tener que comprar regalos que no se si seran usados y odio recibir todos los años el “maravilloso bote de colonia” “el genial pijama” y las “imprescindibles pantuflas”, pero si hay algo que temo y me hace tener pesadillas son, las cenas de empresa.

Sobre el papel una cena de empresa es una reunion de compañeros de trabajo en una comida/cena que paga la empresa para hacer buen rollito, crear sentimiento de equipo y relacionarte con todos esos engranajes de la empresa que hacen funcionar la maquina de la que tu tambien eres parte…… pues no es una trampa mortal.

Para comenzar con tus problemas, tienes que convencer a tu consorte de que es una obligacion el asistir,porque como se huela el mas minimo interes en ir, o la posibilidad de que luego te vayas de marcha…. estas perdido ya no vas, y si no vas tienes que dar explicaciones y des las que des siempre quedas mal con algun compañero o como minimo sirves de burla para los que no van, una buena politica es no ir a ninguna, sufres el primer año pero luego ya te ignoran, si eres un freak como yo… simplemente te ignoran.

Ya has conseguido el primer paso, la/lo has convencido, el argumento de que “yo como responsable del picho de tortilla del jefe tengo que asistir, el jefe no me lo perdonaria si fallara” suele funcionar, pero hay que tener cuidado de no abusar, que si se usa mucho se gasta o comienzan a decirte que si eres tan imprescindible que te suban el salario, en fin ya lo has conseguido, ahora toca decidir que te pones, no hay solucion, si te pones informal todos iran con traje chaqueta y corbata y pareceras un pobreton, si te pones traje y corbata todos iran de vaquero y cuero y te llamaran fantasma, lo hagas como lo hagas pringas.

En el caso de las mujeres es horroroso, los hombres la ropa de los domingos o el traje de bodas y comuniones que te lleva encorsetado y la corbata cuyo nudo conservas porque te lo hicieron una vez y no lo sabes hacer, pero ellas, ellas peluqueria, esteticien, vestido, zapatos bolso, etc etc, mas que pagarles una extra lo que hay que hacer es no invitarlas, porque les sale mas barato, y ademas si se entera la parienta que ademas van mujeres ya las cagao la excusa de ser imprescindible ya no cuela.

Si mujeres, no he dicho compañeras de trabajo, porque resulta que debajo del mono de trabajo, de los baberos holgados, de ese pelo recogido en un horrible moño, o de esos seis jerseis que llevan habitualmente hay una mujer, y para la ocasion se han puesto el wonderbra, la faja, los zapatos de tacon de un palmo, las medias, la minifalda, dos kilos de bases y maquillajes, y media botella de perfume del caro de imitacion (el detalle “caro de imitacion”) y resulta que la del despacho de al lado tiene unas tetas que para que y no te cuento de la maruja de la limpieza…. joer si hasta la abuela que esta para jubilarse tiene buena pinta esa noche.

Asi que nada sales de tu casa y te diriges al restaurante, por el camino te cruzas con dos o tres coches de la benemerita, que te miran como buitres mientras se frotan las manos en el ademan de judio avaricioso, pensando que al volver caeras, y es que claro “sin afan recaudatorio” pero justo la noche que coinciden la mayor parte de cenas de empresa, la benemerita decide hacer 90.000 controles de alcoholemia, y bueno tu controlas con lo del alcohol, pero ellos saben que caeras.

Llegas al restaurante, y dentro de la horquilla de horas marcada para llegar llegas mas o menos a la mitad, no quieres ser el primero pero tampoco el ultimo, pues bien que sepas que los que llegaron antes que tu ya llevan tres o cuatro cervezas a costa de la empresa y los que llegan por detras les importa un huevo si te tienes que esperar para cenar, ellos quieren llegar los ultimos para que todos los vean llegar, una vez que llegas alli, comienza la lucha ¿Beber o no beber? en fin una cervecita ahora no me va a hacer nada, me la tomo que con la comida se va y luego no pasa nada, pero claro como hay tardones, la primera es seguida de una segunda y no hay dos sin tres…. y mientras vas controlando al personal……. eso si es un espectaculo.

El criterio de lo que la gente se pone para ir a una cena es increible del traje de alpaca a la camisa negra-blanca con dibujo del camaron de la isla,pasando por toda suerte de chaquetas sport, chaquetas de cuero, jerseis camisas etc etc y ellas van desde vestidos de noche sofisticados a trajes discotequeros 100 % hay que admitir que hasta la peor vestida de ellas esta mejor y demejor ver que ninguno de los hombres y teniendo en cuenta que mientras cuento esto ya me he bebido otras dos cervezas, hasta la que tiene bigote del departamento de cargas me comienza a parecer apetecible.

Alguie da el grito de guerra !A LA MESA!, eso si es un delirio, hay dos versiones, las mesas con nombres y las salvese quien pueda, en las primeras el que ha hecho el reparto se lo ha arreglado bien para el y jodido todo el que le cae mal, osea que casi seguro estas jodido y en la otra por mas que te esfuerces quedaras a la esquina contraria de la gente con la que no querias estar y justo al lado del que querias huir de una forma que no te podras levantar y cambiar el sitio.

Durante el picoteo previo las señoritas de la empresa se han bebido dos botellitas de rosado, una de martini, y ya comienzan a beberse hasta los floreros, las chaquetas comienzan a subir y las lenguas se desatan, siempre hay alguna que tiene ganas de soltar alguna burrada y la suelta como no, comienza el espectaculo, pasen y vean……

La comida continua y el vino de la casa corre, siempre hay alguno que va de “enterado” de vinos (algun dia dire la diferencia entre enterado y entendido) y pide algo que se sale pero lo normal es comer y beber, al fin y al cabo tu nunca vas a un sitio como este a cenar con la parienta, las cervezas mas el vino comienzan hacer estragos, la chaqueta molesta, la lengua se suelta, el espectaculo debe continuar.

Se acaba la comida, ahora los cafes, ya que paga la empresa con el cafe pediremos una copa de nosequenosecuantos que no me gusta pero es caro y hay que joder a la empresa, que se entere ese cabron de contabilidad quien tiene clase y quien no, suma y sigue en la cuenta de porcentaje de alcohol, ahora ya hay gente que se levanta y se va para casa, claro son unos calzonazos, yo me quedo a la barra libre, yo controlo dicen todos para sus adentros.

Mientras los camareros retiran las mesas con cara de cansancio la gente se arrima como buitres a una mesita que han puesto junto con la orquesta donde esta el alcohol para la barra libre, asi que me tomo un gin tonic o un whiski que son bebidas que no dejan resaca y que ademas yo controlo (piensan todos) y que ademas yo con esto puedo estar toda la noche y no me emborracho (esto tambien lo piensan todos) y claro la bebida cae y la orqueta poniendo algo de pachanga hace que te animes y sacas a bailar a la mas fea, que cojones igual te iba a tocar a ti, de todas formas hay por ahi una formula que hace que segun la hora y el numero de cubatas que lleve mi abuela es mis mundo.

Los camareros ya no nos miran mal, simplemente estan sentados con cara de cabreo porque se quieren ir, alguien se percata del tema y dice “porque no nos vamos a XXXX a tomar la penultima”, joder comenzo la guerra, todo el mundo quiere llevar el ascua a su sardina, asi que en virtud de sus gustos unos van a XXX. otros a YYYY, a su casa o simplemente al puticlub mas cercano porque se han dado cuenta de que no van a mojar y para una noche que los dejan salir de casa… pues eso.

Asi que llegamos a BBBB si yo me voy a B porque en B se BB mucho y claro yo ya he perdido la nocion de lo que llevo bebido, y asi la cosa se va alargando la cosa y rompiendo en grupitos hasta que te suena la alarma del movil que te pones habitualmente para despertarte y te das cuenta que dijiste en casa que llegarias a una hora y ya pasan tres o cuatro, asi que te despides de lo que queda de gente y te vas al coche, te cuesta bastante el abrir la puerta y el salir del parking un suplicio, pero no te vas a dejar el coche y coger un taxi, tu controlas…. en fin como sabes que la benemerita esta a la caza y captura de recaudacion te vas por un camino que tu sabes….. por desgracia la benemerita tambien lo sabe y te esta esperando no solo con la boquilla para soplar, sino con unos alicates para quitarte los puntos de forma automatica.

La verdad es que con el susto y ver tu carnet por los suelos se te va el pedo, y llegas cabreado a casa, al llegar tu pareja ya se ha levantado y te mira con esa mirada mezcla de asco y odio que tanto te jode, y se acerca a ti, cuando se da cuenta que en la mejilla llevas unos labios de carmin pintado, direntamte te arrea una leche de la ostia y te monta un pollo del copon, teniendo en cuenta el dolor de cabeza que te esta viniendo a causa de la bebida es un suplicio doble, ni te cuento cuando llega la suegra a comer, solo le falta el eco. ejem.

El lunes cuando llegas al curro antes de entrar te encuentras al securata con una caja de carton con tus pertenencias y un sobre con tu carta de despido y tu talon de indemnizacion, y es que claro aunque tu fueras borracho tu jefe no lo iba y todas esas “medidas para salvar la empresa” que propusiste mientras ibas borracho y todas esos defectos que le sacaste a tu jefe mientras comias y bebias a su costa no le sentaron muy bien.

Asi que bueno consuelate con el cheque podras pagar la multa de la benemerita que te pusieron por alcohol y la que te llegara a casa por el exceso de velocidad que te pillo el radar en la autovia……. pero al menos es dinero para una buena causa ¿O no?

Share on Facebook

Adaptación del famoso cómic de la Marvel. Para salva a su moribundo padre, el joven motorista Johnny Blaze (Nicolas Cage) vende su alma a mefistófeles…

Share on Facebook

Bueno mientras preparo algunas cosillas para el año nuevo, y ante de que se me adelante alguien voy a felicitar las navidades, pero yo no lo puedo hacer de una forma normal, no seria yo, seria alguien parecido a mi que no soy yo, he elegido para esta navidad un video robado a YouTube, en el que creo que se refleja el autentico espiritu navideño.

Ya lo avise el año pasado, ODIO LA NAVIDAD!!!!

Share on Facebook