the vice

Hoy en el sobre de azucar del cafe, que me he tomado en nuestro jueves en el Bar de los Carlistas, lo que antes era un jueves de Xalmeta pues…..

La peor forma de echar de menos a alguien, es tenerlo al lado y saber que no sera tuyo

Es curioso.

De todas formas este no es el tema del post, yo ultimamente me considero un observador, soy una especie de vampiro avido, me siento a veces como el Profesor Cojonciano, ese personaje del humorista Oscar en la revista de EL Jueves, esta semana por las cenas de empresa y durante años en las comidas diarias, con compañeros de trabajo y compañeras de trabajo me ha venido a la cabeza,este tema

De que hablan los hombres cuando estan solos.

Bueno en general todo el mundo se piensa que cuando los hombres estan solos, solo hablan de dos cosas, FUTBOL Y MUJERES, pues bueno, en cierta forma es verdad, pero con un matiz muy curiso, las conversaciones las marca la actualidad, que a su vez la marcan las noticias de primera hora en la emisora de radio al venir a trabajar o lo ultimo del telediario por las noches. Ni que decir que los lunes el tema rey es el futbol, los del madrid machacan a los del Barça y viceversa, con refregones a los otros sufridores de otros clubs, por supuesto si durante la conversacion pasa una mujer de las que esta politicamente correcto decir ‘que esta buena’, nadie admitira jamas que le gusta la compañera que es un poco menos agraciada, porque su conversacion es mas inteligente, o porque su perfil se ajusta mas a ti, nadie hablara de la forma de vestir de esta o aquella salvo para decir ‘viste como una puta’ o ‘va provocando’, y ni que decir que toda aquella que se atreva a pasar por alli sera valorada y tasada hasta el limite.

Las conversaciones entre entendidos y enterados del tema de moda, (este año sin duda Fernando Alonso, como en otro momento fue Indurain o el idolo del momento)y es que no es lo mismo un entendido que un enterado, pero cuando hay un temaa en boga, todo el mundo entiende, y joder si entienden las conversaciones suben de tono y de volumen y todo el mundo tiene opinion, es que la opinion es como el agujero del culo….. todo el mundo tienen uno.

Me gusta especialmente oir como se refieren a sus parejas, por su nombre cuando son novios o novias con mucho cariño y respeto, luego de casado son ‘mi esposa’ o ‘mi mujer’, si las britanicas pierden el apellido al casarse aqui lo pierden todo y pasan a ser solo ‘la esposa de’ o ‘la mujer de’ y me encanta este matiz cuando recalcan el papel de ESPOSA y como rebajan el papel de MUJER, si es mi esposa ya no es una mujer, ya no tiene mas necesidades que servirme y cumplir todo aquello que yo mande y ordene, parecen decir muchos de ellos.

Y es curioso y me encanta ver como todos y cada uno de ellos miran con deseo a todas las otras mujeres del bar, tienen una que en su mayoria de veces no se la acaban y quieren mas, y es que si la mujeres siempre quieren mas, los hombres nunca tenemos bastante.

Si descartas el futbol, la politica, y la noticia de moda, los hombres que trabajan y comen juntos, hablan de trabajo, eso es genial, se supone que comes fuera para despejarte y todas las comidas se transforman en comidas de trabajo, dado que comes con ellos supones que opinan como tu y ellos a su vez piensan lo mismo que tu, porque lo que se dedican a liberar sus frustraciones contandote lo que cambiarian en la empresa segun su criterio que haria que esta funcionara mejor, que en resumen consiste en pagarle a el mas dinero a cambio de repartir su trabajo entre el resto y el supervisarlos, ejem de estos conozco a varios y me toca aguantarme las ganas de vomitar.

Si en el grupo hay algun bicho raro, como yo, alguna vez sale algun tema fuera del baremo, normalmente alguien que ha escuchado en television algo muy distorsionado de la realidad y que intenta congeniarse contigo diciendo algo asi como ‘ves yo tambien entiendo’, normalmente ese ‘favor’ que realiza a este pobre individuo asocial se suele pagar con un ‘arreglame el ordenador de casa’ o algo similar, en esas ocasiones pongo el taximetro a trabajar y aplico la tarifa habitual en euros.

Pero hay un tema en el que todos tienen razon y que me encanta sacar, es un balsamo magico, que suaviza todas las asperezas, y ese tema son las mujeres, no en como son, porque a unos les gustan rubias a otros morenas, a unos bajas a otros altas, yo tengo mi ideal y mi ideal tiene el pelo castaño , ni rubio ni moreno, no es demasiado alta, ni demasiado baja, ni demasiado joven ni demasiado vieja, es inteligente y la puedo considerar mi igual (menuda tonteria verdad), pero no quiero perder el camino, y el camino es que el tema de conversacion preferido por mi son ‘las relaciones con las mujeres’ y es que las mujeres son demasiado extrañas para nosotros, son una maquina que viene sin manual y si lo llevan no solo no lo hemos leido sino que va en japones para que no se entienda (la version japonesa lleva el manual en Vasco / Indio Navajo) y es que para un mecanismo mental tan simple como el del hombre la mente de la mujer es un enigma.

En la comida de empresa del otro dia, salio a relucir el ir de compras con la mujer, y de que lo hicieras como lo hicieras siempre sales perdiendo, por ejemplo.

Un hombre va a comprarse unos pantalones marrones, entra en una tienda de pantalones, pide unos pantalones marrones, se los prueba le gustan, los paga y se va a casa. Tarea terminada.

Una mujer va a comprarse unos pantalones marrones, se va al casco antiguo de otra poblacion o al centro comercial mas lejano e incomodo de llegar, alli entra en una zapateria, en una tienda de bolsos, en la de articulos deportivos, en la de cinturones, y en otro centenar de tiendas, de todo tipo menos la que vende pantalones, al final llega a casa cargada de bolsa pero sin el pantalon..CONTINUARA.

Y digo continuara porque sigue necesitando EL PANTALON MARRON, por lo que tendra que repetir la incursion una y otra vez hasta conseguirlo, y mientras vaya sola, no hay problema, hay que echarse a temblar cuando quieren que las acompañes o cuando te acompañan ellas a comprar a ti.

Si te acompañan a comprar para ti, intentaran ‘guiarte’ hacia el lado de la tienda que a ellas le gustan, porque sino tienen argumentos para decantarte, ‘pareces un macarra’, ‘gitano’, ‘pareces un mangui’ etc etc, seguro que las habeis oido antes, al final te tocara volver a solas y comprar el PUTO PANTALON MARRON QUE QUERIAS.

Acompañarlas a ellas por en contra es un ejercicio fisico y moral envidiable, para empezar, TU conduces, TU pagas, TU porteas las bolsas Y SOBRE TODO TU CALLAS Y NO OPINAS.

Es mortal de necesidad la pregunta ‘¿Que tal me queda? si hay una pregunta con trampa esta es la mas genial de todas, ¿a ver que contestas? mi consejo es NO CONTESTAR, cualquier respuesta es mala, disimula mira la ropa,charla con la dependienta mirandola como si fuera un bonbom que fueras a devorar, eso hara que salga rapido de la tienda por ejemplo, pero JAMAS SE TE OCURRA CONTESTAR.

¿Y porque no? supon que le queda mal y se lo dices, entonces se enfada, ¿Y si no se lo dices? Pues entonces se enfada porque ella sabe que le queda mal y piensa que le mientes, si de verdad le queda bien e insistes para que se lo compre, o se enfadara porque pensara que quieres que compre rapido para quitartela de encima o lo comprara y como no le combina con nada de lo que tiene en casa jamas se lo pondra, ni se te ocurra mirar el reloj con cara de impaciencia, no creas que eso le dara prisa a ella, simplemente se cabreara y te preguntara con quien has quedado o si tienes alguna prisa.

¿Y que puedes hacer? yo he utilizado una tecnica milenaria, libremente basada en el truco del almendruco y adaptada a la situacion y consiste en un primer tramo en que se compre lo que se compre, sacarle pegas, y hacerle preguntas como ¿Eso te gusta? Bueno pues compratelo, eso las mata, afirmaciones como Joder con ese se te marcan los michelines, o te hace parecer un champiñon, etc etc, vosotros ya sabeis cual es la expresion que le molesta, uns temporada con este sistema desemboca en el punto 2

El segundo tramo consiste en ir de compras dejarla a ella en el centro comercial, y tu quedare en el Cafe di Roma o similar degustando alguna delicia, mientras ella asesina la visa, por desgracia si va sola no puede hacer la moviola de como consiguio esta o aquella ganga se aburre y te machaca al movil, asi que vamos al tramo tres.

En el tramo tres le buscas compañia, la mandas a comprar con su madre o con su hermana, pero claro, eso tiene mucho riesgo la suegra por joderte con una visa en la mano es capaz de comprar la estatua de la cibeles, y su hermana poniendote a parir es un peligro mayor, asi que el tramo cuatro.

Que se vaya a comprar con una amiga, y si la amiga tiene hijos mejor que mejor, tu coges a los tuyos y a los suyos, te los llevas al chiquipark o similar, junto con un libro y el ipod, los sueltas te pides un capuccino y te pones a leer y a la hora acordada las recoges, casi seguro que vendran sin nada, poniendo a parir a las dependientas a las cadenas de ropa que solo tienen hasta la 38, y con una sonrisa de felicidad en el rostro si finalmente han comprado algo.

El cuarto tramo o el de la felicidad total, es que las amigas de tu mujer sean esposas de tus amigos, asi mientras ellas compran nosotros compramos el pantalon marron en 3 minutos y luego nos vamos al bar a tomar una cerveza, a mirarle las tetas a la camarera, ha hablar del futbol, de la politica o a comentar hechos como este de ahora.

Solo una cosa mas y tu sabes a quien me refiero, me has dicho que me sigues lo escrito en mi web, crei que era ‘nuestra web’ o ¿ya te has desvinculado.?

Una noche mas, desde la caja negra de mi cubiculo, ni cobra ni mangosta, ni juez ni verdugo, un dia mas ortro post, sigo caminando, sigo en pie, un dia mas … una hora mas…. un minuto mas……..

3 comentarios para “De que hablan los hombres cuando estan solos”